Cosas que me molestan vol. II

Este es el volumen II. No os perdáis el volumen I.

1. La gente que va con gafas de sol en el metro. Sólo aceptable en esos tramos de recorrido no underground.

2. Las marujas viejunas malpintadas, malvestidas, malpeinadas y que encima van de señoronas súper dignas mirando con amago de pulcritud a todo lo que se le acerca (también abundan en el metro).

3. Esos tíos que se creen que están buenos sólo por llevar una camiseta ajustada, luciendo un bíceps grasiento, un pecho grasiento y una generosa lorza.

4. Las chonis de barrio que se chillan entre ellas aún estando rodeadas de gente (qué infernal lugar puede llegar a ser el metro a veces…)

5. Las llamadas perdidas cómo petición para que llames tú. Sobre todo a partir de la tercera…

6. Las abreviaturas del archidivulgado idioma SMS. Al menos algunos textos me recuerdan a Kevin Spacey en K-Pax y me río un rato yo sola… Sobre todo cuando se ven en un medio que no es un móvil. Entiendo que en el teclado del móvil sea difícil, pero no en el del ordenador.

7. La gente que lleva tan sumamente caídos los pantalones que le caben hasta billetes sin doblar y a lo largo en la hucha:

a)    Familiarízate con el concepto cinturón.

b)    Cuando la cinturilla del pantalón se desliza desde la cintura hasta la mitad del glúteo arrastrando consigo la ropa interior y no lo sientes, es un síntoma bastante jodido de un problema en el sistema nervioso. Háztelo mirar.

c)    Si lo sientes y te da igual eres un guarro.

8. Las que nunca saben qué ponerse teniendo el armario lleno e invariablemente pasan por eso varias horas en cada ocasión para luego ir siempre igual. A mí que me lo expliquen…

9. Que te metan un bloque de publicidad más largo que un día sin pan a 5 minutos de que acabe el programa.

10. Los e-mails que empiezan por FW:, RE: FWWWWW:, REEEE. Que sepáis que los borro todos sin ni siquiera abrirlos, por mucho que me pongáis que es buenísimo con 27 íes.

11. Los precios acabados en ’99. Hace años que dejó de funcionar ese truco para bobos.

12. Los anuncios de detergente y demás sucedáneos de publicidad para chimpancés.

13. La mayoría de las películas recientes que parecen la hostia en el tráiler y luego son una puta basura. Dentro de poco tendrán que incluir una nueva categoría: ÓSCAR AL MEJOR TRAILER. Cómo hacer que un bodrio de campeonato parezca la película del año.

14. Que me agregue gente al FACEBOOK que no conozco.

15. Las monedas de 1, 2 y 5 céntimos de euro. Además, qué tendrán que dejan un pestuzo en las manos repugnante.

16. Que me quieran subir el alquiler del piso todos los años. Menuda forma de querer mantener al inquilino. Al final voy a ser la única gilipollas del barrio que paga más de 700€ por un piso de 55m² y 2 habitaciones, y todo por la subida anual. Me sale más a cuenta cambiar de piso cada año.

17. Las toallas que no secan.

18. Las esponjas que absorben el jabón en lugar de ayudar a aplicarlo haciendo espuma.

19. Que quieras incrementar mi interés por una película contándome «un poco» de qué va y al final me la destroces.

20. Los taxistas leeeeeentos, los que se hacen los sordos y/o los tontos y se «equivocan» de recorrido, los que llevan la SER o la retransmisión de algún partido que poco me importa a toda castaña en la radio y no se preocupan en bajarlo por si te molesta.

21. Los vigilantes de metro que se quedan mirando luciendo su placa de guarda jurado frustrado cómo una pobre señora no se apaña para entrar con el carrito del bebé por esas jodidas puertas que para más cojones ponen «apertura fácil» en las que más cuesta abrir.

22. Que se me venga encima la cortina de la ducha y se me pegue en el cuerpo.

23. Los piercings de bola de plástico blanca/negra en el lateral del labio. ¿No te das cuenta de que parece otro rebosante grano de pus en tu apubertada y desgraciada cara?

24. Que sigan llamando “humor inteligente” a todo paleto que se pone a hablar durante más de 6 minutos intentando parodiar la vida cotidiana rayando hasta lo excesivo la exageración como único recurso para sacar alguna sonrisa de vez en cuando.

25. No poder cambiar el PIN2 porque siga sin venir en la información de las tarjetas SIM y que siga existiendo cuando nunca ha servido para nada.

26. Los idiotas que se creen eso de: «3. Seleccionar todos tus amigos (importante: tienen que ser todos para que funcione)». ¿Qué complejísimo programa crees que hay detrás de esas aplicaciones capaz de detectar si has invitado a toda tu gente o no para funcionar? Seguro que tú eras de los que te ibas detrás de los señores con gabardina y gafas de sol que te ofrecían caramelos en la puerta del colegio, eh tontorrón… (y de los que re-envían los e-mails a 15 personas en menos de 50 minutos para no morirse en los próximos 30 días)

27. El desfase de audio sobre la imagen en los capítulos y películas que me descargo de internet

Lo que me molesta de los conductores

La mala conducción no es debida únicamente a la falta de civismo, de respeto y de responsabilidad hacia el resto de conductores de una vía, aunque sí podríamos decir que forma parte de la base principal.

Además, los malos conductores no tienen asumido lo que debe ser un “vehículo a motor”, y no es otra cosa que una maquinaria práctica y confortable para desplazarse ante una necesidad. Los muy gilipollas consideran a sus vehículos como una prolongación de sus cuerpos, porque se desplazarán en el mismo aun tratándose de ir a la vuelta de la esquina, porque para ellos es una moda, su forma de “vestir” con sus cuatro chapas y el color, su música con ventanillas bajadas para dejarse notar, incluso quemar gasolina a base de derrapes que no les llevan a ningún sitio concreto, pero lo aparentan mientras circulan orgullosos y a la “moda”, como si del más chuli se tratara.

A todo lo anterior unimos que circular en su propio vehículo les origina cierta euforia y engrandecimiento, cuando en realidad, los muy mierdas no son absolutamente nada cuando caminan a pie.

En definitiva, para muchos nefastos e irresponsables conductores, la adicción al coche por los motivos anteriormente citados, son más importantes que el cumplimiento de las normas de circulación, porque dicho sea de paso, guardar una formalidad en su cumplimiento no les mola, es como ir de bueno conformista, y por ello prefieren ir de rebeldes a los mandos del vehículo con el que tan seguros se sienten, porque los muy gilipollas creen que así se convierten en unos crack. Generalmente suelen ser los típicos niñatos, aunque se conocen casos de personas adultas. Desde luego tienen más pecado estas últimas.

El conductor español y en particular, el madrileño, es egoísta. Siempre es “yo, yo,  yo y yo”. Yo tengo que tomar este desvío y lo voy a hacer ahora venga quien venga. Yo tengo que aparcar enfrente de este bar pero como no hay sitio voy a aparcar en doble fila o en el carril bus. Yo tengo que aparcar en este sitio y meteré mi coche aunque tenga que golpear al vehículo de detrás o de delante.

El conductor español también sufre de amnesia. No recuerda que en cuanto se baje del coche será peatón. Y si le jode que un peatón se cruce por la calzada y le haga reducir velocidad lo mismo joderá a otro conductor cuando él mismo actúe igual.

Cuando me preguntan qué es lo que más me molesta de los conductores cuando voy en mi moto, lo numero en 5 situaciones:

1.    Que se crean que me voy a picar porque se me peguen al culo o al lado o me pongan miraditas en un semáforo.

2.    Que se crucen por mi camino a toda hostia para meterse en un desvío… que tiene un semáforo en rojo.

3.    Que se crean que me compré una moto para fardar. La compré por los mismos motivos que tú te compraste un coche: comodidad e independencia.

4.    Que no usen los intermitentes para indicar maniobras.

5.    Y sobre todo que no asuman que por pequeño que sea el golpe que me den, yo voy al suelo y mi cuerpo lo sufre.

Esos gestos y actitudes que nos delatan

1. La tocada de paquete. Es un gesto que dice mucho del individuo. Generalmente son de esos que ni se lavan las manos después del ir al baño.

2. Sacarse la ropa interior (tanga, braga…) de la rajilla del culo. Mismo que lo anterior pero en versión femenina.

3. Meterse el dedo en la nariz y hacer algo con lo extraído. La versión finolis es mirar los mocos en el pañuelo después de sonarse la nariz.

4. Llevar ropa interior negra y algo blanco haciendo que se transparente. ¿Qué somos, chonis?

5. Para los caballeros: los vaqueros no llevan raya, así que decidle a vuestras madres/abuelas que eso no se hace.

6. Para las señoras: si los pantalones te están largos, no hay cosa más fea que arremangarlos. Si no sabes coser, en el propio comercio seguro que te los encojen.

7. Si tienes el pelo sucio, seguirá estando sucio aunque te hagas una coleta.

8. Algunos creen que esa barba de 3 días permanente les hace sexy. Otras pensamos que sólo es de guarros.

9. Que te eches mucho pote no quiere decir que vayas mejor de como ibas al principio.

10. Caballeros, si queréis llevar el pelo largo, al menos tomaros la molestia de llevarlo limpio. En serio, 10 minutos en la peluquería ahorran mucho champú y tiempo.

11. Con el chándal, el bolso de piel se queda en casa (y los tacones también).

12. Los sujetadores color carne son feos, pero útiles: ver punto 4.

13. No te lleves a tu mejor amiga de compras, sólo te dirá lo que quieres oír. ¿O acaso te imaginas a Gema/Cristina/Ana diciendo: ese pantalón te hace un pandero del tamaño de Australia?

14. A veces nos apetece veros (hombres) con algo más que con el vaquero de todos los días o el chándal. ¿Tienes algo más en tu armario?

15. Chicas, si veis un espejo o escaparate por la calle, intentad no acicalaros el pelo o el maquillaje. Ya no tenemos 15 años.

Cosas de chicas

1. ¿Por qué cuando ves a una rubia teñida con las cejas negras, tiene pinta de “choni”?

2. ¿Por qué en los anuncios de cuchillas depiladoras para mujeres, la pava que se pasa la cuchilla por la pantorrilla no tiene ni un pelo?

3. ¿Por qué se empeñan en hacer anuncios de compresas y tampones con nubecitas?

4. ¿Por qué las revistas femeninas (Woman, Elle, Ragazza…) se empeñan en que seamos unos devora-hombres, unas mujeres fatales, y luego te ponen el test “Qué tan buena amiga eres”?

5. ¿Por qué las revistas se empeñan en que pongas algo “demodé” en tu casa, que vistas con faldas “lápiz” y uses zapatos con tacón estilo “sabrina”?

6. ¿Por qué se siguen usando los horrorosos maillot ciclistas?

7. Los tirantes transparentes para sujetadores, se siguen viendo. Por si no lo sabíais.

8. ¿Sabéis lo que es el cameltoe? Pues a las mujeres no nos gusta verlo en otras mujeres.

9. ¿Por qué algunas os seguís empeñando en no llevar sujetador? En serio, las tetas hasta el ombligo son sólo para la Duquesa de Alba y cretácicas similares.

10. Los pantalones “cagados” no les quedan bien a ninguna chica. O sea, que te pasas 5 horas a la semana en el gimnasio, haciendo spinning, haciendo stepping y todas esas mierdas, para luego ponerte un pantalón en el que caben 3 como tú.

11. Los bikinis/trajes de baño blancos se transparentan.

12. No es atractivo que se vea el tanga ni la rajilla del culo por encima del pantalón (es más, da asco).

13. Procura quitarles las etiquetas de consejos de lavado y otras cosas a las prendas, que luego vas con ellas por fuera y da palo.

14. Que algo se lleve de moda no quiere decir que vaya a sentar bien.

15. Recuerda: la dependienta está para vender, tu amiga no te quiere ofender. Llévate a alguien de compras que sea sincera aunque duela.

16. ¿Por qué no existe un maquillaje llamado “PhotoShop” que lo podamos meter en el bolso?

17. Los shorts sólo les quedan bien a las que tienen muslos como palillos chinos. No insistas, sólo parecerás una morcilla a punto de reventar.

18. No entiendo eso de quitarte el sujetador del bikini mientras estás en la toalla y ponértelo cuando te vas al agua.

19. ¿Por qué todas las dietas las empiezas el lunes? ¿No puede ser un jueves?

20. Ya no cabes en esos vaqueros de hace dos años, no insistas.