Las entrevistas de trabajo vol. I

Sí, estoy buscando trabajo. ¿Raro, verdad? Joven, con estudios, con experiencia, pero que vive en España. He ahí el problema. Pero dejemos a un lado este tema. Centrémonos en las entrevistas de trabajo. A continuación transcribo preguntas reales (REPITO: preguntas reales) de entrevistas de trabajo. Las respuestas no son las que yo di en su momento, pero las que me hubiera gustado contestar.

¿Cómo te ves en nuestro departamento de marketing?

Pues señora, si no me da el trabajo, difícilmente me voy a ver en su departamento de marketing.

¿Eres capaz de mantener una conversación en inglés?

Bueno, digo yo que depende de la conversación. Si usted me habla de la reproducción del chipirón… lo veo difícil.

¿Qué aspectos de su trabajo son más importantes?

A ver, pedazo de imbécil, que no tengo trabajo, a eso he venido. A que me lo des tú.

Describa la forma en que su puesto se relaciona con los objetivos del departamento y de la empresa en general.

Paso palabra.

¿Por qué se empeñan en preguntar cosas que son imposibles de contestar a menos que ya estés trabajando? Si quieren adivinar el futuro, que contraten a una pitonisa.

A ver… ¿cómo se ve usted en el departamento de marketing dentro de 5 años? Pues… veamos… las cartas me dicen que me vais a pagar una miseria, que tendré que hacer horas extras y además hacerle la pelota al jefe financiero. Y le digo una cosa… como tenga que hacerle la pelota también al jefe comercial, ¡le voy a poner dos velas negras!

Otro tipo de entrevistas que odio son esas grupales. Bastante nervioso y agobiado estás ya como para encima tener que escuchar la vida laboral de los demás; que, por supuesto, es mejor que la tuya (mejor que la mía seguro que sí). Siempre está el típico o la típica que es licenciado/a en la reproducción del chipirón y encima puede hablar en inglés sobre ello; porque ha pasado los últimos veranos en California. Y claro, ahí llegas tú, con tu curso CCC de guitarra a distancia… que se te caen los palos del sombrajo. Jodido sería si estuvieras sólo frente al entrevistador, pero joder, delante de otras 7 personas… Te sientes como la víctima de una cámara oculta.

Preguntas (siguen siendo reales):

¿Le importaría que fuéramos a su casa a hacerle una segunda entrevista?

(Llegado a este momento, lo mejor es marcharse de la entrevista, y agradecerle al entrevistador el haberme hecho perder el tiempo)

¿Tiene novio/a?

Aquí se espera una respuesta de tipo heterosexual. Porque, queramos o no, sigue habiendo prejuicios respecto a la sexualidad del trabajador. Así que sólo nos queda una de dos. O mentir, o decir la verdad. Según he oído, la cuestión es la siguiente. Pongamos de ejemplo una persona heterosexual. Si es mujer se esperará que diga que no tiene novio, porque según toda la gente de este mundillo si la fémina en cuestión tiene pareja no se concentrará en su trabajo y estará todo el tiempo pensando en él. En cambio, si es hombre, se esperará que tenga pareja (si es estable mejor), porque eso significa que es un hombre sensato y con la cabeza bien puesta. ¡Por favor, donde vamos a llegar con estas teorías! ¿Pretendemos volver a la era Cromagnon? Por mi genial, voy a dejarme crecer los pelos de las piernas y dinero que me ahorraré en depilación.

El hecho de que necesite un trabajo y necesite dinero no significa que tenga que ceder a todas las exigencias del entrevistador, ni tampoco rebajarme a la primera opción que se me presenta, ni por supuesto contestar a todas las preguntas que se me realicen.

Por eso, si algún reclutador de RRHH lee esto (lo dudo, estará maquinando como joder al personal con preguntas estúpidas) le pediría por favor que nos guiemos por el sentido común. Los jóvenes desempleados de hoy sólo queremos nuestro dinerillo para cosas sencillas, como un coche, una casita, empezar una vida en común. Aunque nos tengamos que hipotecar hasta el día del juicio final. Bastante jodidas son ya las cosas para que vengan ustedes a complicarlas más.

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2 Respuestas a “Las entrevistas de trabajo vol. I

  1. HoLA., pasé por aki y no kise irme sin hacerte saber q pasé, vamos q pasé pero q ya me fui q no sigo, osea, q te pases por el mio, si kieres eh? pero q sepas q pases o no , estas invitada, ea mmm… eso… q hasta luego…DeW…xDDD perdona por la paranoia xDDD 😉

  2. Hola jajajajajajaja me ha encantado tu comentario sobre las entrevistas de trabajo jajajjjajajaja me siento bastante identificada jajajajjaja parece que en lugar de buscar gente para trabajar hacen lo contrario jajavenga un beso y suerte en las entrevistas

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